2011. február 2., szerda

N mint Z

(Nicole-nak) 

Éjjel két óra volt, mikor mindennel végzett. Bepakolt a barna bőr bőröndjébe, amely az idők folyamán és a használat miatt kicsit kopottassá vált. Ezek a dolgok, amiket a következő időben magánál fog hordani. Egyben ezek leszenek az emlékek is és ez lesz a jövője is. (???)
A busz, amely Pestre indul, hajnali 4-kor indul, hogy még kora délutánra felérjen a fővárosba. Onnan pedig rohanva a Nyugati pályaudvarra, hogy elérje a Budapest- Szombathely sebes vonatot.
A rohanás azért szükséges, hogy ne legyen elég ideje meggondolnia magát, így lesz a legjobb. Vissza fog-e térni ide, ahol emlékek vannak, rokonok, de itt a pillanat, hogy ki lépjen ebből. A 9 órás úton, amíg felér Pestre a zene átsegítette a holtpontokon, s ezt hajtogatta: El innen. Ki ebből!!!
Egy ismerőséhez megy, akit pár hónapja ismert csak, és fél az első találkozástól, órákat beszélgettek az interneten, chat és emailek tömkelegét váltva. Mi lesz ha?
Aztán a belső hang folytatta: Természetes, hogy ha félsz, de át kell lépned.
Jó emberismerő Zita. És ahogy talán sodorta picit az élet,  észrevette, hogy ennek a sodrásnak, vagyis a jeleket, ha összerakja, akkor tisztán látja, hogy minden mindenből ered. Minden következik, egymásból csupán tisztán kell látnia s meg várni, mit küld a sors.
Annyit tud a férfiról, hogy egyedül él valami kis településen. Van két magyar vizslája és azt vette észre, hogy menekül a világ elől. Szüksége van valakire, de viszont nem akar segítséget kérni. Valami trauma érhette múltban. Zita feladatának érezte, hogy törődjön vele. A köztük lévő távolság nem akadály. Talán látott benne valamit?
Az utazás alatt persze kiagyalta azt a bizonyos „B” tervet, ha a dolgok nem úgy alakulnak. Nem vár ő semmit ettől a férfitől, viszont a jeleknek utána akar járni, és hogyha már elhatározta, hogy ki akar lépni a meg szokott életéből – az összes spórolt pénzét magához vette a rejtekhelyéről-, hogy egy ideig elég legyen az úton. Nincs hova és kihez fordulnia.
1 óra körül felért a busz Budapestre. Régen havi rendszerességgel jött, mert a szülei beíratták egy olyan fejlesztő csoportba, amelye Zita rejtett képességeit – rajz, festészet, színjátszás- hozta a felszínre Zita pedig nem ellenkezett. Kellettek az új impulzusok, az utazás, az utazás előtti nap izgalma, az új emberek megismerése, egyszóval az ismeretlen.
Sokadszorra volt már a fővárosban, mikor egy ismeretlen utcába tévedt. Ez azért fordult elő, mert csak néha használta a helyi járatot, ezzel is spórolni akart a szüleinek, hiszen a félretett pénzüket Zitára költötték, hogy legyen belőle valaki, és ez egy megfelelési kényszert váltott ki Zitából – ami tudjuk – nem egészséges. A szűk utcában, ahogy a házak stukkóit nézegette, amely a Bécsi városra hajazott, ahol született és élt 8-9 éves koráig ott is ugyanezt csinálta. A házakat senki nem vizsgálja, így mint ő – gondolta- csak az építészek.
Vissza akart fordulni, mert észrevette, hogy egy zsákutcába volt, mikor két ismeretlen fickó belekötött és a nála lévő pénzét elvették. Ez volt az a pillanat, amikor nem hitt a jelekben, és Istent hibáztatta, hogy miért a kis embereket bünteti ezzel. Hisz a szülei félretett pénze volt, de szerencsére, nem mind a pénztárcájába tartotta, amit elvettek tőle, hanem a cipőjében, ott is a talpa alatt.
Hazament a kirablását követően pár nap után, elmesélte otthon a történeteke, hogy megfogadta apja tanácsát és így mentette meg a pénz nagyobbik részét. Apja viszont pár napra rá telefonált Pestre, hogy lánya nem megy többet az órákra.
Tudták, hogy tehetséges, de viszont ennek a tehetségnek előbb vagy utóbb fel fog figyelni valaki, vagy csak úgy magától kijön, ha hagyják…
Nyilván a rablás is szerepet játszott ebben, és ez a felfogás. Csütörtök este Zita pedig összepakolt szokásosan, hogy péntek hajnalban induljon megszokott útjára, de aztán aznap este apja közölte vele, hogy többet nem megy, mindent elintézett.
Zitát egyáltalán nem zavarta, inkább fellélegzett, hogy az unalmas és semmit sem használó óráknak vége. Ekkor ötlött a fejébe, hogy van egy kis pénze és felmegy azért is Pestre, és lehet,  majd csak pár hétre rá jön haza. Ahogy Isten segíti útját, úgy lesz.
Gondolkodott, hogy kihez tud menni, hisz az összes ismerőse itt lakik Erdélyben. Akkor jött Ő a képbe, az a pár hónapja megismert férfi, akihez már megismerkedésükkor el akart menni, mintha valami hirtelen működésbe lépett volna, mert ott volt „közel” mellette. Így kezdett kirajzolódni a fejében, a holnapi történet, éjjel 2 óra után a pakolás közben. Beszélt telefonon a férfivel, akit A.P.-nek hívnak - ez szerepelt mindenhol – akit kicsit meglepetten, de örült a találkozás ötletének. Olyan álomkép volt előtte, amelyet kézzel is meg akart fogni. A megismerkedésük misztikus varázsa is közrejátszhatott.
 Beindult valami, mit egyelőre odébb tett az útból.
A vonatról leszállva már látta a férfit, akinek a kezében egy összefacsart újság volt, bizonyára izgult, hogy mi lesz az első találkozáskor – akárcsak Zita.
Beültek a A.P. piros autójába, és az ismeretlen falu felé hajtottak bele a tejszínű ködbe.
Valami különös érzés fogta el Zitát. Sohasem járt eddig ebben a faluban, képeket sem látott az internetről, A.P. sem küldtött, de amint beértek a faluba, elfogta valami, mintha már járt volna azelőtt itt. De hát mikor ? – tette fel magában a kérdést. Aztán eszébe jutott, hogy minden mindenből fakad. Talán elég erős volt a képzelőereje, és megálmodta ugyanazt, amit most a jelenben lát?
Nagyon el kellett engedni-e magát. Eddig sosem csinált ilyet, hogy egy ismeretlenhez megy, csak úgy, mert úgy tartja a kedve, de valami azt súgta, hogy megbízhat  A.P.-ben.
Eléggé fáradt volt, de a hideg levegő és az álomkép valódisága, úgy felébresztette, hogy el is felejtette, hogy először találkozik A.P.- vel, és a legtermészetesebben beszélgettek.
A nap lenyugodni készült. Forró kávét szürcsöltek mind ketten, és a bejárati ajtó üveg ablaka mögül a jó melegben figyelték, ahogy a kutyák játszadoznak egymással az udvaron, és ahogy a nap eltűnik előlök, az utolsó csókokat dobja arcukra.
Beszélgettek, ettek. Aztán A.P. megmutatta a kedvenc helyét, amelyről mindig is mesélt a lánynak. A közeli hegytető és az ő padja. A hold már félálmosan pislákolt az égen a csillagokkal együtt, ott álltak a hegy tetején, hidegtől kicsípett arccal, kicsit reszketve.
A lánynak nagyon tetszett a távoli város vibráló fénye és a nagy tó amelyen a tompa fények kúszva tükröződtek vissza.
A.P.  Zitához hajolt, majd adott szájára egy csókot.  Zita ajka puha volt és meleg mely azonnal végighaladt a gerincén, kicsit nyitott száján pedig érezte nyála nedvességét. Csók egy pillanat volt, Zita pedig nem tudta mit csináljon zavarában. Talán nem így akarta, de tudta, hogy akarja ezt a pillanatot, a csókot, és A.P.-t. Így tehát a sors elhozta neki. Itt van az álomképe, amelyet megfoghatott. Elkezdődött az a folyamat, amely idővel mindig véget ér, - (szerelem) - akarva akaratlanul.  
minden mindenből ered és minden mindenné válik!

2011. január 30., vasárnap

...30/365

***Dortmund

2011. január 25., kedd

A hétfő és szerda közötti nap

Felhős borús az idő, akár az életem, sőt szürke is. Már megszokásból élem túl a napokat. Valahogy így- úgy. Aldo Ciccolini-t hallgatok. Olaszos neve ellenére is olasz és valahogy francia is. Nem mentem bele az élettörténetébe. A lényeg, hogy zongorista. Az általam nézett felvételeken - öreg korába is- úgy játszik mint egy zseni. Persze az is.
Bár én is így tudnék fordul meg a fejemben a dolog. Valahogy mindig más képességeire figyelünk fel nem igaz? És akarjuk talán makacsul, vagy talán csak álmodozón azt a képességet, tehetséget, azt a valamiben való pozitív dolgot. Bennünk is van, ezzel hitegetjük egymást mi emberek, hogy mindenki megtalálja a szerelmet, és azt amiben a legjobb, vagy jó, vagy átlagos, egy a lényeg, hogy simán – néha persze az élet megmutatja -, hogy korántsem simán történik az élet.
Talán létezik az a „te engemet én tégedet???”  jaj virágom virágom.
Nah mindegy.
A szemközti házak gomolygó kéményfüstje északra halad, déli szél fúj, déli szél, hozta a pár mm-es havat, és a hideget. A szürkeséget?
Tegnap, emlékszem sütött a nap. Kocsival fent voltam a hegyen úgy 400 m magasan, ültem egy padon, úgy vagy más fél órát. Beszéltem hangosan, csak úgy, mert állítólag az angyalok így hallanak minket. Nem tudom, csak néha hiszek ezekben a megmagyarázhatatlan dolgokban, abban a pillanatban azaz tegnap ott a padon a csípős szeles napsütéses időben, azt akartam, hogy meghalljanak végre, és valami rávitt, hogy nekem most erre van szükségem. Beszéltem beszéltem, aztán a közeli kápolna harangjai megszólaltak. Ekkor persze tudtam, hogy azért mert dél van, de először azt gondoltam hogy ez egy jel, hogy jól van, megbeszéltük a dolgokat rajta vannak az ügyön 100%-ig. Aztán persze csak dél volt. Vagy rajta vannak az ügyön és ez egy jel?
Ideje lenne megfékezni.
Kicsit fáztam is már a padon. Elküldtem gyorsan pár emailt, hogy mennyire szar nekem. Dél felé fordultam a kocsival a parkolóban, ahol magányosan várakoztam, hogy több napsütés zuhanjon be a kocsi szélvédőjén keresztül. Lehunyt szemmel napoztam, s közben a rádióból valami cseh vagy szlovák klasszikus zenecsatornát talált kereső, ezt az egyet. Valahogy összhangban volt minden ott és akkor.
Eredetileg ebben az időben egy másik helyen kellett volna lennem, ha szépen terelem az életemet, de valahogy nem sikerült, és így, a hegyen, a parkolóban napoztam.
 Teljes értelmetlenség.
Egyre szürkébbek lesznek a felhők. Ne már. Megpróbálom photoshoppolni, várj, rakok rá egy kis narancssárgát, és pirosat az ég aljára. Hiszen valahonnan mindig kikandikál a nap sugara, akármilyen az idő. Legalábbis itt a határban lévő erdő fáinak koronája tetején. Csináljuk így. Használjunk több színt. Húzzuk fel a színeket. Nem vagyok benne biztos, hogy történni fog valami, de mindennap van egy Isteni pillanat, amely betölti a szívünket. Legyen ez a mai naplemente forró kávéval a kezünkben. Figyelni fogom az árnyékok megszüntethetetlen játékát, amíg tart a fény.
És ne felejtsd el, hogy Minden őrült azt hiszi magáról, hogy normális.

Aldo Ciccolini : 

2011. január 24., hétfő

10.58

          "szerelem egy drog. Hatása különleges és - valljuk be - jó, de az elvonási tünetekbe többen halnak bele, mint a heroinéba. Márpedig ha a te "szerelem-dealered" úgy dönt nem szállít neked tovább, nem könnyű másikat találnod. A szerelem több életet és karriert döntött már romba, mint a világ összes drogja együttvéve.
 Éppen ezért gondolom úgy, hogy nem az a legfontosabb, hogy straight edge-ként távol tartsam magam a drogoktól és az alkoholtól, hanem a legfontosabb az, hogy ezt a "drogot" száműzzem az éltemből.
 Egyébként is. A szerelem minden ember világnézetét lerombolja, átformálja, márpedig egy férfi világnézetének stabilnak kell lennie. Ez mindennél fontosabb.
 A logikus döntés, a választás alapján való szeretet, hűség megengedett, sőt, jó, de a megmagyarázhatatlan, az érthetetlen szerelem káros."

"nagy bátorság kell ahhoz, hogy egy ember fenntartás nélkül engedje szeretni magát. bátorság, csaknem hősiesség. a legtöbb ember nem tud szeretetet adni és kapni,mert gyáva és hiú, fél a bukástól. szégyelli, hogy odaadja, s még sokkal inkább szégyelli, hogy kiadja magát a másiknak, elárulja titkát. azt a szomorú, emberi titkot, hogy szüksége van gyengédségre, nem tud meglenni nélküle..."

2011. január 21., péntek

A dél első perce

Pár napja, reggel megnézek egy videót a youtube-on, és egyszerűen feltölt. Nagyszerű érzés, hogy valamivel ha picit is, de fel tudom tölteni magamat.
Ez a videó egy fotós-ról szól, aki New York utcáin fotózgat, különleges öltözetű embereket fotóz, aztán megy divatbemutatókra, figyeli a pillanatot, hogy el tudja kapni.
Hol Firenzében jár, hol Milánóban, hol Párizsban, hol pedig csak egyszerűen lesétál az utcára, és a kamera mögé bújva alkot.
Mindennap bele kell szeretnie abba amit, csinál.
Persze xxx éves előtte bizonyára teljesített. Több mint 70 ezer látogatója van a blogjának naponta, ami egy szép szám.
Két napja csináltam egy képet, ami igazán tetszik, különlegesnek érzem, de…
Aztán néha úgy érzem, hogy magasra raktam a lécet, de másnap vagy máskor sikerül átlépnem szerencsére. Ez a fejlődés, vagy valami hasonló nem?
Nem fogadták el a szakdolgozatomat, így ha esetleg valaki tud számomra valami melót az szóljon. Csinálhatok fotókat is, igaz máshoz nem is értek.
Egyik ismerősöm mondott egy okos dolgot, hogy a képeimet állíttassam ki kávézókba, kávéházakban.
De nincsenek kapcsolataim se. És a képek nem biztos, hogy másnak is…
/fészbúkon írhattok ha valami van…esetleg. köszi


Lassan 22 leszek. :( 
http://www.youtube.com/watch?v=xCPXL8UoCE4&feature=player_embedded

Ha szeretlek...


"Ha szeretlek, beléd bújok, körülnézek benned. Először, mintha egy idegen országba érkeznék, aztán, amikor befogadsz, egyre ismerősebb leszel. Megértem, milyen neked, egy másik Én-nek lenni, sőt, egy kissé én is Te leszek. Már látom mi fáj neked, keserves és boldog emlékeid mintha az enyémek lennének. Ki tudok nézni a szemeden, onnan látom most magamat - és megismerem a múltadat, sorsodat, örömeidet és rögeszméidet. Ráhangolódok gondolataid hullámhosszára, s veszem a szíved kódolt adásait. Ha a szíved gyorsabban ver, az én szívem is hevesebben fog dobogni. És ha valamitől félsz, én is szorongani kezdek, és lehet, hogy megértjük, mitől félünk mindketten..."m.p.

Szeretek. Nincs ha...és ne hagyd, hogy a semmibe tegyem E. !!!
őszinte üldöződ:
andrea piovanni 

2011. január 19., szerda

Elfogadhatatlan

  A napok szürkék, ködösek. Kávét szürcsölünk, a kávésbögre aljáról kikanalazzuk a cukrot, valami jó is történjen. Aztán haladunk egy piros kocsival a város felé, fél 9 kor. Lágy zene szól a háttérben, az utas beszél, beszél. ÉN meg csak ülök és vezetek. Teljesen máshol jár az eszem. Piros lámpa vakító fényénél megállok, mellettem egy ugyanolyan autó, mint amiben ülök, csak sárga. Aztán a lámpa is sárgára vált. Unottan bekanyarodok. Aki rám néz el kedvetlenül, aki mosolygott, az is lebiggyeszti az arcát. Emberek, akik egymásról döntenek. Valami nincs rendben nálam. Lehet, hogy nem is volt, de most azt hagyjuk. Csupán azt látom, hogy félek belenézni a tükörbe, sőt más ember szemébe, a nagymamám szemébe.
Kerülöm a tekinteteket. Kerülök mindent. Tegnap hülyét csináltam magamból, de mennem kellett. Sosem értem, hogy miért és hova. Sajnálom, hogy nem voltál otthon, és azt is, hogy nem szóltam időben.
Köd előttem, köd mögöttem. Az éjszaka autóztam, talán utoljára húztam magamra a szabadság szemerkélő esőfelhőjét, a holdat, a csillagokat.
Eddig sem tudtam, hogy mi lesz velem, mert talán nem is figyeltem magamra, igaz, kicsit sem figyeltem, de azt hittem, hogy HA
HA egyszer majd csak rápillantok könnyű lesz minden.
Könnyebb. Könnyebb mint most. Most nincs semmi, semmi fix.
A légvár tartógerendái most én vagyok, örökké nem tudom tartani
Találkoztam apámmal két napja. A szokásos bringa túrán voltam. Annyira mondogattam az elindulásnál, hogy csak ne találkozzak vele, kérlek Istenem csak ne. És persze a vonzás törvénye szerint, amit nagyon nagyon nem akarunk, nah az úgy lesz.
Szépen bevonzottam. Mi történt? Mi történhetett volna?
Most talán mindenki erre kíváncsi. Persze azt nem tudják vagy csak kevesen, hogy ő nekem nincs, de valahogy mégis. Nem a vasárnapi apuka, annál teljesen rosszabb. Aztán akkor is ugyan ilyen idő volt. Kattogott az agyam, hogy mégis mit hoz majd az élet, és próbáltam valahogy tervezni, vagy valamit tényleg valami pozitívat találni, kutatni. Amiben jó vagyok, de nem eléggé és teljesen elbizonytalanodtam. Képek, csak ne mozogjatok. Vagy az írás állandó változása, tele klisékkel, (Olyan gondolat leírására használt kifejezés, amelyet olyan gyakran és olyan módon használnak, hogy eredeti hatása és értelme elvész). Amelyet már rengetegszer megkaptam. Én csupán azt írom le, ami velem történik, és amit oda képzelek. Nem vagyok profi, egy egyszerű gyerek vagyok, vágyakkal teli. De most már talán azokkal sem. Nem akarok semmit, és senkit.

Valahogy így fejezem ki magamat klisékkel együtt, ez vagyok. Kevés irodalmi tudás és könyv van mögöttem. Én nem falom a könyveket, mint más.
Szóval, hogy ne kalandozzak el. Két napja találkoztunk, és elbringáztunk egymás mellett. Köszönve egy sziá-t. Aztán ennyi. Persze most mindenki mondhatja magában, hogy én miért lovagolok ezen, másnak se volt, stb.
Nekem van, de még sincs. És a helyzet nem olyan, mint az egyik ismerősömnél.
Neki tök jó. Itt jön be az, hogy a.p. művész nevű” ember éld az életedet, és ne legyél irigy máséra. Se más boldogságára. Talán van olyan, aki reggel felkel, és kávéja mellett megnézi a blogomat, ahogy én régen tettem, közel másfél évig. A nap csúcspontja a blog volt.  A leírt történet vagy élettörténet elolvasása után, dolgozott bennem, adott valami pluszt. Néha megnéztem két óránként, hogy mégis le ne maradjak semmiről. Bizonyára akad egy ember, aki így tesz velem is. Remélem                                   van?  ?  ?

A tegnapi ködben, pedig olyannyira elvesztettem a lelkemet, hogy még ma sem tértem magamhoz. Nem tudom, miért hitetem el magammal azokat a dolgokat amelyek egyáltalán nincsenek, vagyis lehettek volna, de türelmetlenségem, és az a fajta érzéshullám amin nem tudok uralkodni, ezt hozza ki belőlem, hogy minden emberi kapcsolatot, amely én és egy lány közt alakul ki, úgy szépen gyorsan, a lehető leggyorsabban elrontok. Most csúnyább szóval is ki tudtam volna fejezni magamat. Aztán a ködben, minden lámpát felkapcsoltam a kocsin ami létezik, de így sem láttam 10 m-nél többet. Elütött őz az út szélén, autók karambolja, mentőautó szirénázva repesztett el mellettem. Én meg követtem, amilyen gyorsan csak tudtam,  mert egy mentő utat tör. Így haladtam J-helyről Sz-helyre.
Valahol azon a környéken hagytam a lelkemet ahol láttam az őzet. Jó lett volna, ha engem is  elütnek...
Most most kellene valami, ami kedvre derít. Utazás. El, földkörül kétszer, aztán ráadásnak mégegyszer.

Ami kívül van, azt nehezebb megváltoztatni, mint ami belül van.



2011. január 18., kedd

301

Két napja köd, párolgunk. Ma is mint már sokszor dél körül, egy meghatározott úton bringázom egy fél órát, de valahogy mindennap más. Nem tudom mitől. Néhány ismerős embernek köszönök egy jó napot ők vissza, ami duplán jól esik, mintha tényleg ismerném.
A temető előtt rengeteg autó, valakit most temettek.
A hegyet tetőt nem lehet látni sehonnan, még a legközelebbi útról sem.
Itthon vannak az osztrákok a sárga házba, amelyről sokszor írtam.
Épp bringázás közben láttam a hegyen egy akkora házat, amibe bőségesen elférne egy három gyerekes család, és nekik ez csak a pince.
De volt tetőtér, amire én mindig vágytam kisebb koromba, igaz most is. Olyan jó érzés lehet ki bámulni onnan, mert magasabban vagy, messzebbre ellátsz, persze ha szép az idő, de most a ködöt is lehet bámulni. Ha esik az eső, meg nézni, ahogy az ablakon pereg le az eső, nyáron, vagy amikor tiszta az ég kinyitni, és nézni a tetőről a hullócsillagokat, egy elvont zene mellett. Elszíni egy cigit, elgondolkozni az élet értelmén, vagy megkeresni, kutatni, hogy mégis mi lehet az. Gondolkodni, és elengedni az elveszett érzéseket. Észrevenni, hogy az, amit keresünk, lehet, hogy ott van a közelünkbe, mert Isten mindig küld egy embert, akire szükségünk van, de nem biztos, hogy észrevesszük, nem biztos, hogy érezzük.
Talán nem látjuk a ködtől, mert nem lépünk közelebb.

A Fény Harcosa nem fél megkönnyezni régi sebeket, sem örülni az új felfedezéseknek. Amikor érzi, hogy elérkezett az idő, otthagy mindent, és elindul a kalandja után, amelyről annyit álmodott. p.c.

Betemet a kedd, tanulok, tanulnék.


http://ihardlyknowher.com/andreapiovanni / lapozás jobb oldalt alul  (page)