2011. szeptember 19., hétfő

Valaki nagy történeteket talál ki magának


„Valaki nagy történeteket talál ki magának, igen, és évekig élhet úgy, hogy hisz bennük, nem számít, milyen őrültek, milyen valószínűtlenek, hordozza őket, és kész. Még boldogítóak is. Boldogítóak, és akár soha nem kell szakítani velük. Mégis, eljön egy nap, amikor minden ok nélkül valami megpattan a nagy képzelgő szívében, és ott áll, értetlenül, föl nem foghatja, miért nincs már vele az a mesebeli história, hogyan került rajta kívülre, mintha valaki másnak az őrülete volna, tudván tudva, hogy az a másvalaki ő maga. Ennyi. Olykor elég hozzá valami semmiség. Egy kérdés.” Alessandro Baricco

Lehet, hogy nem kellene semmit se leírnom az idézet után. Lehet, hogy csak bringára kellene pattanom, hogy érezzem a hideg levegőt, ami most érkezett meg. Lehet, hogy csak vásárolnom kellene az ebay-en egy új lelket. Keresem is a bankkártyámat, azt amelyik lejárt. Üres, mind a kettő.            Szombaton segítettem egy családon, bár a segítség erős kifejezés, inkább azt használom, hogy örömet okoztam neki. Így már más. Aztán vasárnap is segítettem egy másik családon, ez viszont félelmetes volt. Lepörögtek az előző év eseményei, mennyit ültem a kórház előtti parkolóban, szinte ott töltöttem a fél telet, az egész tavaszt, az egész nyarat. Néha felmentem, de féltem. Aztán bekövetkezett… Tegnap is kerülgették a beszélgetésükben a halál szót azok akiket vittem. Valahogy jobb ha nem is ejtik ki…
Aztán az ismerőseim, akiket vittem felmentek a kórházba, én meg vártam a parkolóba…mint…nem is olyan régen.
Hiányzol papi!
Este egy megbeszélt találkozóra siettem autóval. Ablak félig lehúzva, rádió bekapcsolva. A szaggatott vonalak csak néha törtek meg az út közepén. A rádióból egy olyan dal szól, ami nem hagyta békén a lelkemet. Elkezdtem pityeregni, aztán feljebb és feljebb tekertem a hangerőt, amíg tartott a dal. A mentszél arcon csókolt s könnyeimet szárította. Papira gondoltam. Hiányzik. 

2011. szeptember 13., kedd

A délután harmadik negyede



Rájöttem, egyik napsütéses délutánon, a nagy diófa alatt az udvarunkba, hogy valamit kezdenem kell az életemmel. Mindenkinek van, használja, jó kis móka ez, gondolom.
A levegő elveszethette azon szükségszerűségét már számomra, hogy létezzen, csak úgy. A fény kihunyt a szobából, mikor csendes léptekkel megrezegtette a függönyt s távozott.
Lélegezz, mást úgysem tehetsz. – felelte egy mélyről jövő hang, ahol még létezett a levegő s talán más is.
Talán egy-kétszer még meg fog ölni idebent, a hangőrjöngő kavargása, és az a valami, amit tudunk, hogy van, csak nem tudjuk, hogy hol pontosan. Talán a szívhez közel? Hol vagy lélek?
Behunyt szemen át a nap dühös erőteljes puha fénye pillekönnyen zuhan felém, van helye a bizonytalanságnak, ha feltűnik hófehér bárányfelhő s eltakarja a napot, csak, hogy jászon a közeli búzamezővel, a folyóval s megijedjek a pillanat egy tört részében. Az árnyék csillogón táncolt, pompa fényében kajla állatok küzdöttek az életért.
Emlékszel még…
Mikor…
Itt a mezőn…
Úgy ölelj, mint mikor test zuhan a fényen át.

Hogyan lehet ennyi mindent kérdezni, érezni, átélni, felépíteni?
Lelked lassan kilép belőlem, szívet hiába cserélnél, dobhatod a kukába, s majd legyek köröznek fölötte, tudván, valami értékes még mindig akad valaki számára, annak nem kinek akartad, s annak igen, kinek soha nem. Az érték a kukába landol. [Érték.(?)]

Imádtad a fájdalmat, mintha ez lett volna éltető erőd, most fájdalmak között elhagyod magad, s engem. Cigaretták könnyed füstjében a lelked párja talán mással táncol az őszi délutánon, gesztenyefák árnyékéban a közeli park padján ülnek, csókolóznak, s csak ketten léteznek egymás számára. Képzeleted belső elvárása, most ez. Te lenni az a másik, ki újra lehetnél vele. Meglátod az arcán ugyanazt az érzést mikor van kiért lenni. Mintha más lenne csak éppen ugyanaz.
Lassan máshol leszel, az ismeretlenbe. Nézz át a lelkeden, lépj át önmagadon. Itt az utolsó erőteljes zuhanás.
Tökéletes lüktetés kezdett kimerülni. Az élet kezdett átnézni rajtad, mint a hajnali ködön a fény puha teste.  

Itt a délutáni kibontakozás. Az hintaágyból kikelve láttam a szürke felhőt, és azt, hogy nincs semmi féle diófa az udvaron.
A kép, ami bennem élet, csupán látszólag pontosan az, mint amiben élek, de a valóságban nem. Van egy magunkban hordott kép, és a van a valóság, e kettő csak vizuálisan fedi egymást.
Látod te képzeleted belső elvárását?

Soha többet nem alszom el. Utállak, főként péntekenként, mikor kezed máskezében táncolt tovább. Hogy én voltam a másik, felejtsük el. Hogy enyém voltál vagy csak egy múló ábránd.(?) Ne felejtsük el.
Szédülj el magaddal, azzal a őrjítően szép önmagaddal, csúnyaságod éppen belülről fakad.
Soha többet nem alszom el.
Szédülj csak.
Az nap délután, a diófa árnyékában, ami soha nem is létezett, ültem, s vártam azt, hogy legyen neked…
Attól tartok vége van.
Attól tartok nálad el sem kezdődött…

2011. szeptember 12., hétfő

Új hét, új remények!



Kimásztam a mezőre,  egy szénabálán ültem, és néztem a bárányfelhőket. A szél velem barátkozott, így mégsem voltam annyira magányos, de persze most hazudtam, nagyon is magányos voltam ott és akárhová megyek. A magány az ereimben lüktet, nem akar távozni. Ősszel szerelmes leszek most kezd kicsúszni a kezeim közül. Most a magány ölelget. Szorít, nem enged.
where are you my angel now?  don't you see me crying? 

2011. szeptember 8., csütörtök

P.M. és én II.



P.M. sosem beszélt a szüleiről, mint más, én meg nem is kérdeztem rá. Vannak emberek, akik csak a szüleikről tudnak beszélni, ők az egykék. Ezt fel lehet ismerni. Más kevésbé tud ennyit ecsetelni a szüleiről, mint ők. Aztán vannak, akik már a barátokat, vagy a nagytestvért is belefűzik a történetbe. Most, hogy P.M.- hez megyek rossz előérzetem támadt. Valami baj lehet, csak nem mondta a telefonba. A hangjából nem tudsz sok mindent kivenni, mert drámatagozatos volt még a közép suliba és ő a legjobb lélekálcázó akit eddig ismertem. Ha szarul is van, nem mutatja, akkor feláll az asztaltól, ha esetleg egy kocsmában sörözünk, és azt mondja, hogy valami dolga van, vagy valami ilyesmi és még annyi időt se hagy a többieknek, hogy elköszönjenek. Mindig úgy találkozunk, hogy már elve egy megbeszélt helyen találkozunk, amit nehéz eltéveszteni ebbe a nagyvárosba, vagy éppen ami közelebb esik, és mind ketten tudjuk, hol van. P.M. utálja a taxisofőröket. Alig egy éve mesélte, hogy az éjjel kellős közepén le akarta támadni egy taxis, azóta ő egy taxiba se ült be, még akkor se, ha én vagy más vele van. Inkább megy busszal, piros villamossal, de azt is csak akkor, ha elmegy a kedve a sétálástól, vagy a biciklizéstől. Az incidense utáni héten azonnal vett egy fekete city bike-ot és a hozzá tartozó minden kütyüt, hogy elférjen. Táska elől hátul, plusz egy fekete bevásárlókosárka, bőr rugós ülés, a bringa kerekein a tipikus fehér csíkkal a fekete gumi falán. Elhívott mikor megvette, mert a város külső részében volt, és nem akart egyből nekivágni a városnak, meg munka után is volt már. Így én segítettem hazavinni. A régi kombi Volvo-m csomagtartójában pont elfért. Nem is kellett megköszönnie, akarta láttam rajta, de tudja, hogy én nem szeretem. Kitettem a lakása előtt, és mondta, hogy innentől megoldja. Aztán elköszönt.

         Megállok az esőben és veszek hamburgert, hátha éhes. Sietek, ahogy tudok, de a kiszolgáló közli velem, hogy nincs elég pénz a bankkártyámon. Adok egy másikat, ezen már volt. Valószínűleg a lejártat adtam neki oda, mert hajlamos vagyok megőrizni a felesleges dolgokat is. Behuppanok a kocsiba, ablaktörlő, rádió. Indítok. Leparkolok a ház előtt. Felcsengetek a kaputelefonnal, de semmi. Nem veszi fel. A telefonomért nyúlok a zsebembe, de hiába, mert a kocsiba felejtettem. Kinyitom a kocsit, nyílik egy ablak a házból a valamelyik emeletről, ő az.

-Ledobom a kulcsot gyere fel. – mondja.
-Jó mindjárt!
A kocsiból kiveszem a telefonomat, akkor láttam, hogy a hamburgereket is ott hagytam…gondolkodni se tudok.
Viszem magammal őket, ledobja a kulcsot, kinyitom nagy nehezen az ajtót. A lépcsőház dohos illata csapja meg az orromat. A lámpa felkapcsolódik, pár postaláda szürke színében pompázik, kivéve egyet. Ez az egy igen vidám színekkel van díszítve. Nem is lehet más, mint P.M. ládája. Olvasom a nevét is rajta. Vánszorgok fel a lépcsőkön, közben az emeletenkénti lakások bejárati ajtaján olvasom a neveket jobbról balra haladva. A negyediken megtalálom kiírva az ajtóra a nevét. Bekopogok, ő egyszál csíkos férfiingben kinyitja az ajtót. Kezében egy vörösboros üveg. Nem mond semmit, hagyom, hogy megtörje a csendet. Látom rajta, hogy próbálkozik. Együtt cigizünk a konyhában. Az ablak kinyitva, látom, ahogy esik az eső. Együtt bámuljuk az esőt. Közben P.M. szépségében is gyönyörködöm, egy maroknyival többet kapott, mint más, és ez a maroknyi pont elég ahhoz, hogy azt mondjuk rá, hogy milyen szép. Kitűnik a szépségével, sokan őt akarják, mindenki őt akarja. Azt hiszem én is, már 5-6 éve, de…
-Valami változás kell. – mondja halkan. – Valami változás kell!!! – mondja hangosabban. – Valami kell!!! – aztán elsírja magát.
-Valami változás lesz! – mondom.
-Van egy tervem, de nem merem vagyis merem, nincs veszíteni valóm. Pár éve az segített és tudod mi??? Az utazás. Utazni akarok! Kicsit megtervezve, de mégse.
-Jó, hát utazzunk, tudod, hogy mindenben benne vagyok!
-De…
-Mi de?? – kérdem.
-Nem tudom. Csak el a városból, az országból.
-Főzök egy kávét, te addig pakolj össze és mehetünk. – felelem mosolyogva.
-Jó. – feleli.
-De most tényleg?
-Igen, most, induljunk!
Nekem nem kell kétszer mondani az ilyet. Mindig szoktam ilyet csinálni, hirtelen spontán el valahova. P.M. összepakolt a legszükségesebbeket, én megittam a forró kávét. Ő is ivott, de csak az ízéért. Közben vidáman egymásra mosolyogtunk. Mindkettőnket elfogta az ismeretlen utáni vágyódás és az izgalom.
Az eső továbbra is esett, mi pedig elindultunk az ismeretlenbe. P.M. és én. Fejest ugrottunk az ismeretlenbe, oda ahol először láttuk meg egymást ahol minden elkezdődött. 

2011. szeptember 5., hétfő

P.M. és én


P.M. és én

Amikor lement a nap, olyan szenvedősen nyugodtan és szépen, a belvárosi lakásom erkélyéről figyeltem a várost az elém táruló kilátást, melynek megunhatatlan házai, ablakai, és a távolban lévő szilárd hegyei húzódnak. A szomszéd épp tévézik, ezt az ablakaiból kifutó tompa fények sugara jelzi. Csodáltam a közeli villamos megállóban álló embereket, hogy ebben a szép őszi esti éjszakán nem képesek pár métert sétálni, kicsit is elgondolkodni azokon a dolgokon amiket ők, saját maguknak fontosnak tartanak. Én innen nem tudom, hogy mire gondolnak, sem azt, hogy melyik boldog, melyik szomorú, viszont eljátszhatok a gondolattal, kitalálhatok új élettörténetet, boldognak hihetem, vagy épp szomorúnak.
Az eső elől hárman beállnak a villamosmegálló íves teteje alá, páran az esernyőjük alatt cigiznek, és mindenki balra tekint figyelve, hogy a kanyaron túlról mikor esik be a pirosra mázolt villamos. Kijjebb állok az erkélyen, hogy az esőcseppek súlyát érezzem magamon, az arcomon, a kezemen. Érzem, ahogy az eső kis cseppjei rám tapadnak és néhányan összefogva továbbzuhannak a mélybe. Csinálok magamnak egy kávét. Felrakom a kotyogós régi kávéfőzőt a tűzhelyre. Ezt is a nagyszülőktől kaptam. Visszamegyek az erkélyre, kezemben a kávé. Rágyújtok. A cigaretta parazsa sercegve izzik, szinte a város zaját nem is hallom, csak ezt a sercegést. Mint valami művészfilmben, megállnak a hangok. A villamos már elment, most már szinte senki nincs lent, kiürült a váró és az utca is. Senki nincs , kinek történetet találjak ki, egy új általam megkomponált életet, amelyben én vagyok az aki tudja mi fog történni a főszereplővel.
         A kávé gőzölgött magában a fekete fehér bögrémben és a kedvenc kanalam fürdött a szép sötét mogyoróbarna nedűben. Bezuhanok a bőr kanapémba, s nyugodtan elkezdem tovább szürcsölni a maradékot. A lábamat a kanapé előtt kis asztalra rakom, ölemben egy könyv, remélem újabb erőt ad az este hátra levő perceihez. Vajon iszik-e valaki este nyolc óra után kávét??? Valószínűleg nem sokan isznak ekkor már, mindenki már a holnapot tervezi a dunyha alatt, álmodnak, vagy éppen egymás álmaiért tesznek, tetszelegnek egymásnak, szeretkeznek. Hátradöntöm a fejemet, lehet, hogy kávé helyett le kellett volna innom magamat. A hűtő még ugyanis tartogat pár üveg Martini-t a tegnapi buliról. Nem tudok olvasni, pár oldalig jutok, aztán abbahagyom. A védőborítót használom könyvjelzőnek, hogy tudjam, hol tartok. Bekapcsolom a TV-t. Olasz bajnoki mérkőzés. Lekapcsolom.  Tegnap játszott a kedvenc csapatom a mai meccs nem érdekel. Tíz perc múlva kijelentem hivatalosan: Unatkozom!
Hátrahajtott fejjel nézem a falon lógó képet, fejtetőn, így még sosem láttam. Bekapcsolom a laptopomat, írni kezdek. Az eső továbbra is esik. Az ablakon bezúdul a friss eső illat. Elkezdek valamit írni, csak úgy jönnek a szavak. Olyan dalokat hallgatok, amelyekről tudom, hogy segítenek írni. Cseppet sem zajosak, letisztultak, mint valami szépen megtervezett forma, mintha a szerző pont ezekre az alkalmakra komponálta volna. P.M. és én, hogy mikor és hol találkoztunk, már nem is emlékszem. Csörrent a telefonom, nézem a kijelzőjét: P.M. Beszéltünk, majd elindultam hozzá. Sosem voltam még nála, pedig tudtam, hogy hol lakik. Felöltöztem, mert éppen hajnal tájt tartott az óra eddig írtam egy kopott asztalnál, amit még a nagyszülőktől hoztam el faluról. Rajta a laptopom és, még ami elfér rajta. Lekapcsolom, áramtalanítok. Összeszedem a cuccaimat. Fotósfelszerelés, kocsi kulcs, lakáskulcs, müzlis szelet. Becsukom az ablakokat, lenézek az utcára, még mindig esik az eső, és nyugodt minden. Csak pár őrült taxis áll a megállótól nem messze, rejtvényt fejtenek a kocsiban ülve.  Becsukom a bejárati ajtót három zárral, biztos ami biztos. A szemközi szomszédba például négyszer törtek be az elmúlt egy évben. A kocsim a ház előtt vár a lámpák puha fényében, valóságos tömeg gyűlt össze körülötte a sok másik kocsit látva. Pittyent a központi zár, csak én szoktam ezzel menőzni, legalábbis E. szerint. A táskámat  a hátsó ülésekre tettem, gyújtást adtam, majd a rádió magától elkezdte játszani azt a dalt amelyet utoljára hallgattam még ma, amikor jöttem haza egy megbeszélésről. Persze megint nem vagyok elég jó ahhoz…na mindegy…
A zenét lehalkítottam az eső kopácsolt az autó tetején s azt hallgattam pár másodpercig. Beindítom a kocsit, indulok P.M. felé.
Esőben legszebb a város.

folyt.

2011. szeptember 1., csütörtök

Én és a Pepsim

A kék fémdobozban serceg a kóla, bele-bele kortyolgatok. Az ablakon látom a szemközti ház falát, ami napraforgó sárga színű volt, persze az idő játszadozott vele ezért az árnyalatai néhol váltakoztak és sötétebb is, mint egy napraforgó sárga színe, de olyan jó volt ránézni. Igen eltűnt, most szürke, mert lefestették.  Eddig egy telet voltam itt, de öröm volt ránézni a szomszéd ház sárga házfalra, amikor esett a hó, vagy ha az ég szürke köpenyébe burkolózott és a tájat is szürkévé változtatta. Most már nem kell semmit változtatni, mert mindig szürke. 
ma volt a skandináv lottó húzás, de megint nem nyertem, pedig hazafelé jövet már azt képzeltem, hogy Rómába veszek egy kis lakást, Land Rover-em van, vagy egy Volvom, vagy egy szaros Vespa-m és ősz van, vagy legalábbis kezdődik és annyira boldog vagyok, hogy csak na....
Ősszel szerelmes leszek.  Ezt a tegnapi bringázáskor ötlöttem ki, amikor a bogarak és a menetszél belém ütközött.  Most azt hiszem, hogy letértem a főútról. Nehéz év volt ez. De ezt más ki tudja? Olyan bűntudatom van minden szó után, hogy rosszul írom, vagy helytelenül, talán a vesszőt máshová rakom, hogy egyszerűen görcsbe vagyok, de minek? Kinek akarok én megfelelni? Buta vagy a.p.!
Csak ne lenne ez az állandó fájdalom, de biztos pont az életemben, amikor felkelek, tudom, hogy vagyok. Éjjel olvastam, igaz pár oldalt, de olvastam.  „vorrei essere questo libro che ti guarda ogni giorno negli occhi senza arrossire” -„Bárcsak lennék ez a könyv, így mindennap a szemedbe nézhetnék anélkül, hogy elpirulnék. „  Aztán ez a mondat elvágott, a szépség. óóó…
Tegnap az autók, ahogy elhúztak mellettem bringázás közben, féltem. A haláltól, és hogy mi van utána. Nem filózgatok erről. Nemrég kérdezte tőlem valaki egy esti sétálós padon ülős csillagnézős tiszta éjszakán. Az élet és a halál között van az a pillanat…mondja, - vagy valahogy én így képzelem el, de akkor már nincs fájdalom ugye??? Aztán persze csendben maradtam, mert ha erre tudnék…de nem tudok. Aztán egy gyors vonat halad el a távolba, nem is tülkölt. Csak elszáguldott.
Ősszel szerelmes leszek.  Ősz van. 

2011. augusztus 30., kedd

(Egy magánjellegű fecsegés) V.


Elég rég nem írtam, persze mihez képest…Szóval az jutott az eszembe, hogy lehetne azt csinálni, hogy én rendszeresen írok, mármint eddig is írtam rendszeresen hiszen közel 400 bejegyzés van a blogban, és egy délután nem lenne elegendő ahhoz, hogy valaki végigolvasson, mert ez a 400 bejegyzés lassan de biztosan súrolja azt a 250 oldalt amit egy rendes könyv is tartogat. A helyzet az, hogy szeptembertől minden hétfőn és csütörtökön írok a blogban. Szeretném úgy csinálni mint eddig, lesz ilyen is meg olyan is csupán az változik, hogy hétfőn és csütörtökön lesz elérhető az eddigi megszokott rendszertelen feltöltés helyett. Így talán jobban követhetővé válik az egész, persze ha tudom így csinálni és stb.
Az ötlet maga jó lenne, ha már három hete nem szenvednék abban az állapotban amibe vagyok. Nem nevezném én írói válságnak, meg ilyen hülyeségnek amit kitalálnak más emberek, egyszerűen ez van, aztán kész.
Nem lehet mindig ugyanúgy ugyanolyat. A nyáron szerettem volna szünetet tartani, olvasni, nyugodtan, de aztán a helyzet úgy hozta, hogy ez lehetetlen, a szünet aztán mégis jött, az olvasás elmaradt. Amúgy sem vagyok az az olvasós figura, de most jól jött volna.
Ennyi a fecsegés. Szeptembertől hétfő és csütörtök. Sziasztok!

2011. augusztus 28., vasárnap

Untitled


"két dolog biztos: 1) senkit sem érdekel ma már, hogy mi történik másokkal; és 2) már minden mindegy. most is mi történt. mégsem fog semmi megváltozni stuart és én közöttem. mármint úgy igazán megváltozni. mindketten megöregszünk, már most látszik az arcunkon, például a fürdőszobatükörben, azokon a reggeleken, amikor egyszerre használjuk a fürdőszobát. ez vagy az megváltozik körülöttünk, könnyebb lesz, vagy nehezebb, hol igy, hol úgy, de igazán semmi sem lesz másként. én ezt így gondolom. meghoztuk a magunk döntéseit, elindítottuk az életünket és az megy a maga útján, amíg egyszer vége nem szakad. de ha mindez igaz is, akkor mi van? marmint mi van, ha tényleg így gondolod,de igyekszel titokban tartani, mígnem egy nap történik valami, amitől meg kellene változnia valaminek, de aztán látod, hogy végül is semmi sem változik. akkor mi van?és közben a körülötted levő emberek próbálnak ugyanúgy beszélni és viselkedni, mintha meg mindig ugyanaz lennel, aki tegnap voltal, vagy előző éjjel vagy öt perccel korábban..."

RC


2011. augusztus 15., hétfő

ki vagyok és mit akarok?


Jön a vihar. Remélem valami újat fog hozni magával. Most szívesen áznék el, mert én szeretem. Ahogy érzem a hideg cseppeket amikor rám zúdulnak, közben, pedig hallgatom a cseppeket, hogyan csókolják a földet. Olyan nyugodt minden.  Egy mező közepén állnék, a mező pedig egy erdő szívében lenne.  Semmi más körülöttem csak a természet.  Az esőben sírnék.  Talán azért, mert nem szeret senki, vagy nem vagyok senkinek sem fontos, úgy…
Holnap megyek Bécsbe, jobban mondva csak a reptérre. Szeretnék Gustav Klimt képeket nézni a belvedere-ben, vagy igazából nem is tudom minek kell hívni, de azt tudom, hogy ott vannak a képek. Olyan jó lenne egyet birtokolni, de persze nem az igazit, elég lenne egy hamis is, akárcsak amilyen az élet.  Amikor az élet tele van drámákkal, vígjátékok az igazi életben soha nincsenek. Miért van az, hogy ha baj van akkor ott mégnagyobb baj terem? Vagy tegyük fel, egy ember felteszi azt az alapvető kérdést: „Hogy miért van a világon? Mi a célja a világban?” És egyszerűen nem tud rá válaszolni. A folyamatos szenvedések után azzal hitegetjük magunkat, hogy majd jön a jó…de az mikor jön??? És a legeslegfontosabb, MEDDIG MARAD??? Meddig tartanak ki az álmaink???
Felszárad, mint az eső cseppek vagy beleivódik a földbe? Ez nem pozitív vagy negatív hozzáállás kérdése. Ez a sors, amibe nincs nagyon beleszólásunk. Tegyük fel, hogy az inga, ami a rossz és a jó tartományba leng ki, mi van, ha egészen hosszan száll a rossz felé…és a jó felé meg már nem ér el.
Szeretnék Klimt képeket nézni. Ott állni órákig elüttök s közben nyugodt elgondolkodtató dalt hallgatni, s a dalról mindig a képei jutnának eszembe. Olyan lenne ez, mint az illatok.

Illatok

Vannak olyan illatok, amelyeket megőrzünk. Fene tudja miért. Vannak olyanok, amelyeket elfelejtünk. Vannak illatok, amelyekről, csak akkor tudjuk, hogy megőriztük, mikor újra érezzük. Elgondolkodunk, hol, mikor, miért…
Nálam, ez sokszor történt már meg. A tudatalattim megjegyezte, s ha újra érzem, ott vagyok, képzeletben az illat forrásánál. Egy parfüm, egy kézkrém illat, szájrúzs ezek : a szerelem melléktermékei, az illatok, amiket tudjuk, hogy megőriztük, de azt sohasem, hogy örökre.  És megint ott vagyunk, hogy örökre igaz? Mi az örökre??? Hisz az illatok sem örökké illatoznak, de néhány váratlan pillanatban újra ütközünk, s megküzdünk, az elfojtott szerelemmel, a múltbeli eseménnyel amely jó vagy rossz volt hozzánk. Amikor ez az esemény pereg le bennem,  úgy ver a szívem, mintha egy zongora kalapácsai verdesnék a húrokat. Néha rövid néha hosszú, vagy magas és mély zizegős hanggal.
 Az illatok örök múlása igaz? Idézd fel otthonod illatát, idézd fel szerelmed illatát, idézd fel elhagyott otthonod illatát, idézd fel elmúlt szerelmed illatát! Idézd fel utolsó csókod édes körte illatát! (11. márc. 31.)

Vajon neked mi a célod a földön??? Szeret valaki szerelemmel amely majd idővel elmúlik??? De nem is jó kérdést tettem fel. A jó kérdés ez : Boldog vagy??? 

2011. augusztus 12., péntek

Interjú (velem)



http://trubadurmagazin.hu/ Interjúja velem.

"A szabadság érzése nélkül végem"
PDFNyomtatásE-mail
Írta: Mácsadi Anni   
2011. augusztus 05. péntek, 15:58

Egy még lezáratlan, forrongó és szemtelenül fiatal úriember próbálgatja tehetség-tollas szárnyait Onlájnia nagyvilágában. A 22 esztendős srác felvette jól csengő művésznevét és ír, költ, fotózik, blogol, hogy megvalósítsa önmagát, kiadja elméje oroszlánját. Újabban a Trubadúron is találkozhattatok egy-két művével, de arról keveset tudni, mi illetve ki rejtezik novellái és szösszenetei mögött. Interjú Andrea Piovannival.
Állítólag a vízöntő csillagjegyűek vannak a világon a legkevesebben, az asztrológia szerint mégis kiemelkedően kreatívak és tehetségesek. Vízöntőként te látsz ebben összefüggést?
Régebben olvastam erről én is egy cikkben. A tehetség semmit nem ér szorgalom nélkül, persze ezt már hallottuk korábban másoktól. Nos, én cseppet sem vagyok szorgalmas. Nincs munkarendszerem, hogy hétfő-szerda-péntek este tíztől hajnali négyig írnom kell. A hangulat, az időjárás szinte azt kell, hogy mondjam, minden befolyásol. Van egy-két vízöntő ismerősöm, ők is alkotnak, ez lehet, hogy véletlen, de az is lehet, hogy az asztrológiában van valami. Lehetséges, hogy minden meg van írva a csillagokban, és hiszek is az efféle jóslásban. Minden héten elolvasom a horoszkópomat, egyelőre a párkapcsolati rész nem vált még be, de a többi általában igen. 
Mióta alkotsz a novella műfajában?
Igazából nem tudom.  Gyerekként éreztem magamon, hogy sokkal több olyan dolgot is megjegyzek, mint mások, sok más dolgon jár az eszem. Először verseket kezdtem írni, de egy idő után azt vettem észre, ez elég kevés nekem, még többet szeretnék írni. Aztán jöttek a történetek, amelyek ebbe a műfajba tehetőek, de igazából nem a műfaj a lényeg számomra, hanem a téma, amelyet a valóság és a képzelet keverékéből gyúrok össze. Sok ismerősöm vagy közeli barátom néha egy- egy írás után rákérdez: „Te tényleg voltál ott, azon a helyen, ami a legutóbbiban szerepel?”  vagy „Tényleg szerelmes vagy?” Azt hiszem, annak ellenére, hogy sokat kell még fejlődnöm és a helyesírásom sem az igazi, azt veszem észre, hogy ezek az írások álmodni hívják az embereket. Ezt legalábbis azok mondják, akik olvassák, olvasták a történeteket. Ezek az emberek nem közeli ismerősök vagy barátok, ők ismeretlen olvasók, akik később ismerősökké válnak.
A művészet olykor összekapcsolódik bizonyos szerekkel, de a kábítószeren kívül is akadnak függőség-múzsák, amelyek inspirálják az alkotót, legyen szó egy kedvenc virágfajtáról, háziállatról, fóbiáról, szerelemről, barátságról, zenéről, kávéról, csokiról, más hétköznapi dolgokról. Mi az, ami írásra ösztönöz, mi a te „drogod”?
Drogom több féle van, főleg a zene. A zenei ízlésem eléggé tág és hangulatfüggő. Általában az alternatív vonalat szeretem: Arms and Sleepers, Sebastian Schuller, Sigur Rós, Placebo, stb, de emellett a klasszikus zenét sem vetem meg, Bach orgona darabjait, vagy más klasszikus zeneszerzők zongorára írt műveit is rendszeresen hallgatom írogatás közben. Elgondolkodtatnak és inspirálnak. De ez csak egy „drog” a sok közül, amivel élek. Szeretek céltalanul utazni ismeretlen falvakba, ekkor megpillantok egy élethelyzetet, egy szép házat vagy csak a táj inspirál. Hazatérve vagy pár nap múlva pedig elképzelem azt a helyet, ahol jártam, és írni kezdek. Emellett a reggeli és délutáni kávém elfogyasztása sem hanyagolható el.
Mi történik nálad, ha a múzsa nincs csókos hangulatában? Hogyan gyűröd le az alkotói válságot, ha van nálad ilyen?
Ez az állapot mindig előfordul, mostanában egy héten többször.  Ilyenkor beülök a kocsiba és megyek céltalanul, vagy csak felmegyek a közeli hegyre, és leülök a kedvenc helyemen nézni a tájat.

Szokták mondani, hogy az ember bújára-bajára, mindennapi problémáira a szépirodalomban biztosan megnyugvást és válaszokat talál. Rád melyik művész/művészek volt/voltak hatással?
Az igazsághoz hozzátarozik, hogy gyerekkoromban és mostanában sem olvasok sokat. Nem falom a könyveket, nem vettem fel más író/írók mondanivalóját, stílusát. A legnagyobb hatással rám Paulo Coelho könyvei voltak és vannak. Szinte látom mindegyik könyvében saját magamat, és az írás erről szól, hogy az író lassan a legjobb barátunkká válik. Nekünk mesél. Persze más írók könyveibe is belelapozok, de nem vagyok az a tipikus könyvmoly, pedig sokak talán így képzelnek el.
Bár festő szavaid, gyönyörű szóképeid és összerakott írásaid vannak, mégis, zöme egy útját kereső, szívből bánatos embert fest elém (és más olvasók elé is). Gondolkodtál már azon, mi lehet ennek a képnek az oka?
Mindegyik írásomonk kell még dolgozni, mert egy írás sosincs kész teljesen. Igen, keresem az utamat, mint oly sokan, talán ez így van jól. Amikor boldog az ember, akkor írni sem tud, vagyis tud, de abból mégis hiányzik valami. Ellenben amikor az ember a másik oldalt is megtapasztalja, akkor belekerül az írásba; az a valami az a plusz, ami a másik állapotban nincs.  Azoknak a napoknak a száma, amikor boldog vagyok, megegyezik azoknak a napoknak a számával, amikor nem. Szerintem ezek pont egyensúlyban vannak egymással, és ez így jó.
Ha száznyolcvan fokban megváltozna az életed, akkor is tudnál szerinted alkotni?

Az utóbbi egy évben megváltozott az életem, igaz, nem száznyolcvan fokban, csak kilencvenben. Próbálkozom, hogy ha a másik kilencven is hozzáadódik, akkor az alkotás ugyanúgy megmaradjon számomra. Az álmodozást nehéz elvenni az embertől, viszont ha a környezet változik, nekünk is változnunk kell. 
Magadnak hegesztesz elsősorban, a publikumnak vagy is-is?
Müller Péter mondta egyszer, hogy elképzel egy szempárt, és neki ír. Az írás elég magányos vállalkozás. Sokszor én is ezt csinálom, hogy annak az elképzelt szempárnak írok, később ezt teszem fel a blogomra. A nyomtatott írást, például egy könyvet azért veszik meg az emberek, mert sokat reklámozzák, vagy épp az az író adja ki könyvét, amelyik a kedvencük és bevált. Ezen kívül nem igen ajándékoznak könyveket egymásnak az emberek. A blogok gyorsabban frissülnek, viszont ennek is kell egyfajta reklám, amivel az író és az olvasó gyorsabban egymásra talál. Magamnak alkotok elsősorban, mert ez tesz boldoggá, aztán ha ez tetszik másoknak, nagyon jól esik, mert egy nagyon jó dolog. Adni és kapni.
Kapsz rajongói vagy szakmabeli visszajelzéseket?
A rajongók megnevezést kissé erősnek gondolom, inkább olvasóknak hívnám őket. Gyakran kifejezik tetszésüket, szakmabeli visszajelzést pedig az egyik tanáromtól kaptam. A Kreatív Blogger címet, amit más blogok írói adnak át egymásnak, Fézler Georginától kaptam.
Hol másutt publikálsz a blogodon és a Trubadúron kívül?
Az írások a blogomon érhetőek el, ez közel 400 bejegyzést jelent. Ezen kívül a dunapART café oldalán van  6 darab írás, de ezek mindegyike megtalálható a saját oldalmon is.
Könyv, kötet készül a közeljövőben?
Szeretném a blogot letisztázni, a helyesírási hibákat és a néhol kusza mondatokat újra átnézni és kijavítani, később pedig megjelentetni.  Az, hogy e-könyvként vagy nyomtatottként tenném-e ezt meg, még távoli válasz. A messzi jövőben szeretnék egy szinttel feljebb lépni, megpróbálkozni egy regény írásával, amely hosszabb ideig varázsolja el az olvasót.

2011. augusztus 10., szerda

It was autumn.


It was autumn. Only the wind was stirring the leaves in the cold street. They stopped for a moment then flew up… up and down. Two young people were sitting on a bench by the church in the cold. They did not notice the wind, the cold, that is was getting late, that home, the warmth of home is waiting for them. The two were seemingly glad of each other...they seemed to be happy and they were deep in their hearts. They were sitting next to each other, did not say a word, only looking at each other. I do not understand. What are they doing??? They are sitting, looking at each other’s hearts. No, they were watching each other’s souls. What does it hide? Good? Bad? Maybe both? We do not get an answer until we live through bad and good. The boy was smiling, he was in love with the girl, his eyes told. And the girl? Where is she now in her thoughts? What is she thinking right now? Is she going in fear of her soul? The boy has fallen in love as the weeks passed. He reached the inexpressible, which one has to live through, has to experience as long as they are here on this planet earth: love. He saw the uncertain... the girl’s soul and he was waiting. He gave his heart to the girl in a velvet box. Months later she dropped this heart...she felt how serious her deed was, but she did not do anything. He did everything, created a new world, in which he believed: everything he did was good and right, he felt something, which made him better. This world does exist. The world of love. He did easier everything he had to do, he was dreaming though he was awake. He understood his own story which lived in him and in everyone In time everybody realises what is their personal story for themselves.
The boy is somewhere in the cold street sitting on a bench waiting for the girl whom he had not seen for a long time, who had not come. He is waiting for her... her to notice that he is sitting here shivering with cold, still she is not coming. His thoughts were only fragments. He is waiting for the girl the same time the same way every week. Six months passed. The girl did not come? Where could she be? She is with someone else maybe? Does she think of him? Does she think of the bench where they used to sit, looking at each other with love in their eyes? Is she afraid of revealing her feelings? One day the boy sat down onto the bench sadly. On this gloomy day did he ‘celebrate’ his birthday. He sat down onto the bench the wind was blowing cols as six months ago. He was waiting for the girl for eleven minutes, maybe she recalls the day. The day which was important only for him, special, different from the other days. After eleven minutes something happened. The girl appeared in the distance. The wind was blowing her hair, she was shaking with cold, tightened her coat, her scarf was floating in the air as the wind was blowing. She sat down next to the boy. ‘I love you’ said the girl quietly. ‘I could not express my feelings... I had not known if I could put my soul into your hands, I had not believed that you would love me and waiting for me. I am here. I am only yours. Forgive me for having dropped your heart, which you had put in a velvet box and gave to me. I am the one to blame for it. Forgive me for this.’ The boy did not answer. The boy looked into her eyes wondering. She did not look back. She felt embarrassed. She looked everywhere but into his eyes. He was listening to her words, and did not want to believe that she is telling all these right now, when he does not expect it at all. He did not to do what to do, how to go on. His soul loved the girl. Is she serious??? Will she drop her soul again? Make him suffer alone, sitting up at nights, eating nothing for days??? Should he let fate drift him??? Abandon himself for the feeling??? What if it is just a fancy??? Wanted to hold her, but he knew she was not sure of her feelings. The girls stood up and left. He began thinking while sitting on the bench. are her feelings deep? Does she feel how he used to feel? He was not able to believe in the world he had created. He let the feeling gain over in him... the feeling of love. The next day he was standing in front of the girl’s house. It was pouring, his clothes, his hair got soaked him to the skin... called her on the phone. ‘Look out of your window.’ She drew the curtains in front of the window facing the street. She saw the boy standing there, who means so much to her. She rushed down to the front door and ran to the boy as much as she could. She stretched out her arms and was holding him as strong as she could. She was holding him, heart-broken and kissed him. Their kiss was short and sensual. The boy kissed her back. Now he was feeling, his created world is not a dream, it is in his arms. Something has started between them. They are sitting on the bench by the church together. They love each other... they are glad of each other. A chain-reaction has started. The boy and the girl began to play.

Andrea Piovanni

2011. augusztus 8., hétfő

Felhívás

A blog részt vesz a Goldenblog.hu játékában, azaz minden évben lehet szavazni az év blogjára. Több kategória van értelemszerűen. Megkérnélek benneteket, hogy minél többen szavazzatok a blogomra.

Elérés : http://goldenblog.hu/szavazas.aspx  az EGYÉB BLOGOK kategória alatt, A vágyak nélküli meztelen magány-ra tessék szavazni. köszönöm. :)
A blog bal oldalán is elérhető :) Egy kattintás. Köszi :)

2011. augusztus 4., csütörtök

(Egy magánjellegű fecsegés) IV.


(Egy magánjellegű fecsegés) IV.

A harmadik kávémat iszom. Azon gondolkoztam, hogy rég ültem le magammal beszélgetni, azaz rég írtam. A legtökéletesebb az lenne, ha kézzel írnék, de a felgyorsult világ meg…(most azt hiszem, hogy csak keresem a kifogásokat). Van pár kedvenc tollam. Most rászoktam, hogy a lottót is azzal töltöm ki, mert ami a postán van már leszívták a szerencse erejét, így viszem oda is. Tegnap se nyertem, pedig már tervezgettem, hogy mit és hogyan. Arról álmodtam…lehet nem kellene minden bejegyzésbe álmokat írni, amik persze kivitelezhetőek, de hát nem így…szóval nem így kellene csinálni ami most van. Pár nap múlva megyek Viennába. Szeretnék csinálni piros villamosokról fotót, emberekről, utcákról, bár sötét lesz mire oda érek, úgy naplemente után. Ha a képek nem is lesznek jók, akkor is jól fogom érezni magamat, hogy ott vagyok. Valamitől jobb, de talán pont egy éve már írtam, nem napra pontosan, de valamikor ilyen tájban. Akkor is voltam ott, és ott más az illat, más a levegő, ha átmegyek a határon. Az út, a színek, szinte elvarázsol minden. Talán az újdonság ereje, de persze sokszor voltam már, de olyan mindig mintha először járnék ott. Visszafelé Loretto-ba is megállok, mint tavaly. Nincs itt semmi, egy kis osztrák falu, tiszta, csendes, van vagy 8 utcája, egy nagy temploma, amit olaszok építettek, meg éltek ott sokáig. Szóval ez van. Itt az ősz. Szeretem amikor ilyen borongós és esős az idő. A rubik kockát még mindig nem sikerült kiraknom. Fázom. Többé nem alszom el, főleg péntekenként és hétfőn. Éjjel sosem tudok aludni. Szerelmes vagyok a többi napon, kivéve szerdán este kilenctől éjfélig. Rendet kell tennem a fiókomba. Füstölő illata leng a szobába. Izzadok. Vajon ki turkált a fiókomba. Gyűlöllek. Régi házak. San Gimignano. Libabőr. „Felrobbant pipacsok a számban”. Kézzel írók, minden jól ment, míg… Levendula illat. Boldog vagyok. Te miért nem? Orgonaszó. Dohos templom illat. Rezgések. Hangrezgések a mellkasomba. A semmitől duzzadó erek a kezemen. Mariahilfer strasse. Gustav Klimt. Hangos tüsszentés. Fázom, izzadok. Ráz a hideg. Via Paolo Frisi, Roma. Termini. Kávé. Galamb. Ember. buone serata :),
giuditta. Csók. Szívdobbanás. Halálos szívdobbanás. P.P.P. Vespa. Reynolds. Cigaretta füst. Élet. Bordó. Csepegő eső. Narancssárga. Ez nem szerelem, de nagyon annak tűnik.

2011. július 27., szerda

(Egy magánjellegű fecsegés) III.




Vasárnap ebben az őszinyári időben untam már a takaróm melegét és a könyvet amit olvasok (csokonai lili: tizenhét hattyúk). Az ablakból láttam, hogy az eső kicsinyke darabokba csókolja az földet vala, és a szél is néha néha mégnagyobb levegőt vesz magához és fújja erre észak felől. A nagy diófa levelei is kapaszkodva vacogtak a fán, a kutyám az udvar közepén összegubózva, nem messze tőle, meg látom szinte beleolvadva a környezetébe a macskámat, ő is szintén így begubózva. Bár ő mindig alszik és mindig a megszokott helyén. Attól se többre se kevesebbre, mindig ugyanott. Felöltöztem rétegesen, ahogyan ősszel szoktam. Két pulcsi, két zokni, kabát. Kesztyűt már nem mertem, azt csak 10 fok alatt szoktam, most csak 14 fok volt és erős szél, de ezt már csak később láttam a kocsi műszerfalán, amikor kijártam a garázsból. Az anyósülésen a megszokott dolgaim : Fényképező, a táskájában minden féle kacat, kézkrém, iránytű( de hogy minek nem tudom,) toll, vaku, egy akkutöltő végszükség esetén, ha mégis… meg persze a szürke táskám, amibe pár vonalas füzet lapul, hogyha elfog az írás és az  épp olvasott könyv. Eszembe jutnak a szavak amelyek édeskeserűként hagyják el az otthonukat és indulnak kifelé. A kocsiba is eléggé fáztam, pedig jól beöltöztem. Vacogtam. Adtam rá egy kis fűtést, akkor meg melegem volt. Köztes megoldás volt, hogy a jobb oldali ablakon hagyok rést a beáramló menetszélnek, de aztán úgy döntöttem, hogy inkább fázok.  A Művészetek Völgyébe indultam, mert 34 km-re van, ezt azért tudom ennyire pontosan, mert indulás előtt megnéztem az interneten, hogy merre a legrövidebb, mert ekkora benzin árak mellett nem mindegy, hogy merre kerülök. Lehet, hogy a Völgybe indulok, de aztán a Balatonnál lyukadok ki, mert nem is a Völgybe megyek, csak akarok menni, de aztán inkább a Balaton hullámzó hidegszürkeségét akarom látni, érezni az illatát. De most csak célirányosan, a legrövidebb úton akarok. Délután öt óra. Az emberek általában egész kor indulnak el mindig mindenhová, valamilyen fontosabb útra. Ezt már megfigyeltem, legalábbis mi így szoktunk. A vacogás közben nem tudtam eldönteni, hogy a bartók-rádió adását hallgassam, amin egész szép és dallamos zongoradarabokat játszottak és a zongora az a lélekhez szól. Vagy a lejátszómról valami pörgőset. Az élet úgy hozta, hogy mindkettőt, mert félúton a rádióműsor véget ért, így utána maradt a pörgés. Az első Művészetek Völgyes faluhoz érve azt tapasztaltam, hogy annak ellenére, hogy mindig szoktak itt lenni programok most nincsenek. A kis hangulatos utcák üresek, a domb tetejéről látni a távoli napraforgómezőket, a friss szalmabálákat, kuszaságát a mezőn. Pocsolyák és alvó kutyák mentén egy hosszú betonozott úton elértem Kapolcsra. Tudtam, hogy sokan lesznek, és parkolni sem lehet bent a faluban, úgyhogy az út szélén ahol a többi autós is megállt parkolni, becsatlakoztam a sorukba. Összeszedtem a cuccomat, majd besétáltam a faluba. Rágyújtottam a viharos szélbe. Pár ember a másik falu irányába tartott kocsival, vagy gyalogosan, stoppal, ki hogy tudott és akart. A faluba érve láttam, hogy még pár üres hely akadt volna patak folyásának irányába, de igen sáros volt. Az őszi kalandos sárelakadásomra emlékeztem vissza gyorsan, ami nem volt éppen kellemes. A sár rosszabb, mint a homok. Aztán ha a kocsi elássa magát, ott már ember nem segíthet, csak egy másik autós, akinek van lánca, meg kihúzza a kocsit a sárból. Szóval…igen… Ahogy haladtam a falu belseje felé egyre több és több ember vett körül. Kürtös kalács illata lepte be a falu főutcáját. Az emberek meg vonszolták magukon…                                                                                           Az embertömegben és a kürtöskalács illatban a legjobb fotózni. Minden perc feljebb tölti az ember energiát, amit visszacsaphat a fotózásba, de szigorúan egy fahéjas kürtöskalács után.  Minden egyes árusnál láttam olyan dolgot, amit szívesen megvennék, de persze nem lehet. Csak gyönyörködtem benne, elképzeltem milyen lenne ha az enyém lenne, persze lehet, hogy pár hét múlva már nem is lenne jelentősége...csak ebben a pillanatban, de akkor nagyon...
Aztán megláttam egy lányt. Megállt a kürtöskalács illat, az emberek nem vonszolták, nem is mozogtak, szinte megálltak mintha jelet kaptam volna, hogy Ő az. Viszont a félelemtől úgy tettem, mintha ez a pillanat nem létezett volna. Elhagytam múlni, ez csupán egy „Vágyhattyú” volt.  A kavargó kürtöskalács illatban elindultam a kocsi felé, a volt szerelmeimre gondoltam főleg K.-ra. Szeretett-e? Magam mögé néztem, az emberek sétáltak, ettek, csodálkoztak, nevettek én is így tettem. Boldog vagyok - mondtam magamba – s „szemembe fújó szél mézet csepegtetett a kaptáromba”. 

2011. július 23., szombat

hát te vólnál az!


Meddig tartanak az álmok???
A boldogság szint, mert máshogy nem tudom hívni hajnalban, szóval „ez” eléggé akadozva jön. Sőt, jó most hazudtam. Sehogy se jön. Ez bennem van, én alakítom én én én… Akarom, hogy boldog legyek, vagyis nem boldog, hanem jó kedvű. A boldogság az pedig múlandó, nem akarok szerelmes lenni  [ most füllentettem],  most is szerelmes vagyok, mert ma van szombat és ma van szerda, de ma van kedd. Éreztem úgy éjjel 1 óra körül, hogy leülök, szürcsölöm a teámat, kezembe veszem a kinevezett „író” tollamat, és írok. Most nem ecsetelem, hogy az írás, micsoda, és hogy amit én csinálok az nem is írás, hanem a franc tudja mi, és nem is tudom, hogy mit ér másoknak stb. Mit ér másoknak???

2011. július 7., csütörtök

Úgy volt


Úgy volt
Úgy volt, hogy holnap hajnalban indulok Bécsbe, mint akár egy éve is. Jól érzem magam, új tájak haladnának el mellettem. Sopron után az az édes kastély mindig megdobogtatná a szívemet amit kinéztem magamnak, hogy ha megnyerem a lottó 5öst akkor beköltözök a 3 szintes kastélyba, ami már a határon túl van. Az út célja ugyanaz, mint az előző évben, években. Unokatesómnak a gépe Bécsben száll le, én meg kimegyek elé. Aztán jövünk haza, nincs az a Bécsben belvárosozás, kávézás, csak hamarjába Bécsi levegő kapkodása, hogy még otthonra is maradjon. Piros villamosok, Mercik, Audik végtelen sora, kopottas Pestre hajazó épületek, Duna…
Aztán most mégse megyek. Jó lett volna feltöltődni, vezetni, meg elképzelni, hogy ott maradok, ha nem is örökre, de ott. Mosogatok egy Kínai étterembe egész álló nap, de lenne egy kis kocsim, meg egy kis erkéllyel rendelkező bérlakás. Fehér falakkal, nagy beltérrel, óriási ablakokkal, amiből jól látni a szemközti házat. Belátni az ablakain a családokhoz, az egyedülállókhoz, az üzletemberhez, a festőhöz aki kint cigizik festékes ingjében az erkélyen. Miközben én bámulom őket, kávét iszom, arcomba tompa napfény zúdulna, a bécsi levegő mellett a füstölőm gyengéd illata áradna ki az ablakon, és átjárna a nyugodtság. Hétvégenként átmennék Udine-be meginni egy normális espresso-t és megenni egy pizzát.  Azt hiszem szerelmes is lennék egy olasz nőbe, aki valóban szeretne. Ő imádná az írásaimat, a fotóimat és boldogok lennénk. Ez történne egy péntek délutáni napon, könnyen és egyszerűen.   

2011. június 29., szerda

A szürke táska és a megtalált Lara

Este.
Muszáj volt már írnom valamit. Hiába vártam és terveztem, hogy valami, egyszerűen semmi se jött. Ültem papír fölött, meg a word-öt néztem, de egyszerűen semmi. Most meg úgy csinálok, mint a nagymenők, a befutott írók, akik válság kellős elején, közepén tartanak. Délelőttjeimet a hegyen töltöm, mert onnan tudom fogni a rádióadómat, amit szoktam hallgatni két órán át tíztől délig. Igen kissé nevetséges ebben a világban. Tudnám hallgatni online, de az nem olyan feelinges, mint kocsiban dekkolni a pusztán vagy dugóban, vagy ahol vagyok és együtt élni a műsorral. Elképzelni az interjú alany életét, megélni, aztán ha vége elfelejteni azokat a dolgokat pedig amit fontosnak gondolok elraktározni. Még a hegyre is viszem az új gépemet ami lassan már egy éves, de hát „új”, és az ehhez tartozó fotós táskát, plusz még a szürke táskámat is amibe angol könyvek vannak [csak hogy el ne vigyen a szél], és az írásos füzetem, amiből több van mint három, de ez most mindegy. Egy szürke fém tolltartó, amibe a kedvenc tollaim vannak, meg pár ceruza. Ügyelek, hogy ne felejtsek itthon semmit, főleg ne a fényképezőm kártyáját, amire a képeket csinálja, mert mindig bent felejtem a laptopomba, és akkor út közben a lövés pillanatában döbbenek rá, hogy „nincs kártya”. Aztán az addig sem meglévő önbizalmam és életkedvem, így együtt igen le tud csökken, hogy nem voltam képes erre figyelni. Szóval, ha elhagyom a házat körülbelül, mint egy málhás ló úgy nézek ki a fotóstáska és a normáltáskámmal. Múltkor a városban egy nő követett. Láttam a szemem sarkából, hogy követ. Nah most mondom fussak, vagy mit akar tőlem??? Már ott voltam, hogy megállok hirtelen, így a nő reakcióideje biztos késni fog, vagy nem tudom, meg azon is gondolkoztam, hogy futok, de aztán mondom, minek fussak??? Szóval a nő követett, így haladtunk vagy száz métert, siettem és hallom a lihegését. A vállamon lógnak a táskák. Erre valahogyan elém keveredett. Megállok. Furcsa érzés volt, hogy most utánam futnak a lányok, és nem én utánuk. Kérdezi a lány:
-      Szia, figyi, csak azt szeretném megkérdezni, hogy a szürke táskádat hol vetted, mert nekem is tetszik!!
Volt egy kis hatásszünet, mert mindenre számítottam csak erre nem. Mondom:  - Turkálós.
-      Ja, tudhattam volna. A legjobb cuccok ott vannak. Ne haragudj hogy megállítottalak. Szia.
-      Ciao.- felelem. – A telefonszámom esetleg nem kell??? Bár ezt már csak halkan mondtam és csak akkor, amikor már éreztem arcomon a lendületének szelét. Idősebb volt nálam, úgy 25.
Szóval ilyen az én szürke táskám. A rádióműsor után mindig azt tervezem, hogy írok valamelyik füzetbe, legalább néhány sort, hogy mégis. Aztán meghallom a közeli kápolna harangjának vékony hangját, ülök a padon még egy picit, nézem a távolt, beleszívok a félig se szívott cigimbe. Aztán indulok lefelé a lejtőn írás nélkül. Pedig már mióta vágyom, hogy a lopott 4H-s ceruzával írjak valamit. Hátha maradt még valami energiamaradék az előző felhasználótól. Eddig úgy fest, hogy nem vagyunk kompatibilisek, mert már 5 napja csak nézzük egymást. Maradnak a hajnalig tartó filmek, amíg lehet. Az alvás őrlángon. Szeretnék olvasni is, de valahogy nincs erőm rá. Könnyebb elindítani egy filmet. Egy szép drámát befogadni az elképzeltvalóst.
„Olyan erős lett a keleti szél, hogy az arcán érezte. (...) Megirigyelte a szél szabadságát, és rádöbbent, hogy a szabadságot ő is megszerezheti magának. Ennek nincs semmi akadálya, csupán ő maga.”/paulo coelho

ui: megtaláltam Lara-t még mindig eladó és a megyében van. :)